Le couple parental et le couple amoureux : un équilibre (im)possible ?

Quand un enfant entre dans nos vies, le centre de gravité du couple se déplace. On devient parents — souvent à temps plein — et l’amoureux.se d’hier devient le coéquipier de la logistique familiale. C’est une mutation normale… mais pas sans conséquence. Un jour, on se réveille en se demandant :

“Mais où est passé notre amour ?”

Nous sommes devenus parents à l'âge de 23 ans !

Nathan est arrivé dans nos vies comme un véritable cadeau ! Je n’avais pas envisagé que son arrivée allait faire bouger notre couple à ce point ! Silencieusement, cette bulle que nous avions créé Franck et moi, s’est gentiment retiré de notre paysage pour laisser la place au couple parental. 

Et oui ! quand on devient parent, quelque chose change, évolue, se transforme, grandit, naît … Le jour où un enfant entre dans nos vies, c’est tout un système qui se réorganise. 

Notre famille s’est agrandit avec Lucie, et très tardivement, pour ne pas dire 15 ans plus tard, je me suis rendue compte que notre couple amoureux avait complètement cédé la place au couple parental ! La mère en moi avait pris toute la place et avait mise de côté la femme ! 

Nous avons pu trouvé la formule magique idéale pour nous re-construire et re-donner à notre couple amoureux, un nouveau souffle ! Lui ouvrir la porte, le dépoussiérer, le rendre plus en adéquation et harmonie avec ce que l’on est devenu, et. Créer une véritable alliance avec le couple parental ! Chacun à pu reprendre sa place ! 

Je ne l’appelai plus papa, mais mon amour ! OUF ! On est sauvé ! 

Mais alors, que devient l’amour dans tout ça ? Peut-on être de bons parents sans cesser d’être des amants ?

Deux rôles, deux dynamiques

Le couple amoureux se construit autour du désir, de la complicité, de l’intimité, du plaisir d’être ensemble. C’est un espace où l’on joue, où l’on se découvre, où l’on choisit (encore et encore) d’aimer l’autre. Il vit ses saisons, il se cherche, se comprends, se confronte, met des distances, des rapprochements …. Bref il se construit ! 

Le couple parental, lui, repose sur une autre énergie : celle de la coopération, de la co-gestion, de la responsabilité partagée. Il ne s’agit plus seulement de “toi et moi”, mais aussi de “toi, moi et le/les enfants »

Le piège, c’est de croire qu’il faut mettre l’un entre parenthèse pour que l’autre s’épanouisse et forme la famille parfaite ! Et là est l’erreur ! 

L’usure du désir parental

De nombreux couples qui viennent me voir en consultation témoignent d’une baisse du désir après l’arrivée des enfants. La fatigue, les horaires décalés, le stress, la surcharge mentale, les corps qui changent, le désir sexuel s’affaiblît  … tout cela n’est pas un mythe. Mais ce n’est pas non plus une fatalité.

Ce qui use le désir, ce n’est pas tant la parentalité en elle-même mais l’oubli de l’amoureux.se dans le parent. 

Quand on ne s’appelle plus que “papa” ou “maman”, quand on ne se touche plus que pour se passer le biberon ou les clés de la voiture, il est logique que l’érotisme s’évapore.

Réapprendre à se choisir

Le couple amoureux, spontané, fun, enthousiaste, aventurier devient un couple qui a besoin de temps, de mots, de regards, de douceur, de lenteur … Il réapprends à RESSENTIR et à faire de la place au couple sensitif. Oser se regarder dans son couple c’est osé dire :

🗣️ “Je me sens plus parent qu’amant.e en ce moment.”

🗣️ “Tu me manques, au-delà de notre rôle de parents.”

🗣️ “Et si on re-créait un espace juste pour nous ?”

Un équilibre mouvant, mais vivant

Il n’y a pas de recette magique. Certains couples vivent très bien cette transformation et trouvent une nouvelle forme d’amour dans la parentalité. D’autres doivent lutter pour maintenir un espace conjugal vivant. Et certain se perde, les mésententes se multiplient entraînant l’arrivée d’une tierce personne dans le couple, la communication tourne aux reproches, et la séparation devient douloureuse. 

Ce qui est certain, c’est qu’un enfant n’a pas besoin de parents parfaits, mais de parents vivants, connectés à eux-mêmes, et si possible… encore un peu amoureux.

💬 Et toi, comment vis-tu l’équilibre entre ton rôle de parent et ton rôle d’amoureux.se ?

💬 Est-ce une tension, une harmonie, une bataille, une surprise ?

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Séverine